极品暴笑精品笑话
1.有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50
2.我们的数学老师很变态，经常加我们默写各种各样的定义，搞得比文科还文科。
前天又搞突击检查，我同桌是个平时不用功的男生，半天也憋不出几个字。只见老师拎起他的练习本，瞟一眼后冷笑一声，丢下一句下课后来我办公室就走了。我探头过去，发现他向量那里赫然写着交配率，结合律……
3.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
.公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位 年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
4.在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐，突然让男友抱她。
男友：你别傻了。
女友：你够狠，我让你抱我，你居然说我傻.......你........我...我恨死 你了！！！
男友：我说的是你别把可乐弄洒了。
5.本人准备过生日的时候，男友来电说我生日的那晚送我苹果四代做生日礼物。
到生日的那晚，我正在朋友面前炫耀我男朋友会送我苹果四代手机。
结果杯具了，当他进门那刻，全场轰动。。。
只见他拿着苹果四袋进来。。。。
6.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员lixx做了一个广告。情节是：lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保.险.套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产--避..孕..药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
7.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国 人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
8.女：以后结婚了，我只决定两件事，其他的都由你决定。
男：嗯，好。
女：第一件事是家里所有的小事由我决定，大事都由你决定。
男：嗯，好。
女：第二件事就是由我断定一件事是属于大事还是小事。
男：......
9.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
10.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
11.网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！
12.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板半天没回过神。
13.大学上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键、S键、C键。按完后说：“老师 退不出来啊！&rdqu o;
14.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
15.一朋友（男），还有他的女朋友，两个都是电子产品白痴，这是背景。她女朋友买了个IP4，越狱后不会下东西，想装几个好玩的软件，就叫我朋友帮忙，结果他 也不会，于是找我。于是一次…两次…三次…最后终于我忍不住了，当一次他又在Q上M我时，我的小宇宙爆F了：你有个屁用啊，每次别人找你你就找 我……balabalabala……她是你女朋友，有不是我女朋友，你下次干她的时候也跟我说一声，我帮你干！他一直没有说话，过了2分钟，回消息了：我 就是他女朋友……从此以后不敢正视她。
16.以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……
17.一天一个女孩问我：除了“便（动词）便（名词）”与“尿尿”以外，还有没有类似的由具有两种词性的同一个字组成的词呢？
我的脑子立马闪出了一个完全正确的答案，但是我不敢说，我的答案是——“套套。。。”
还有没有其它类似的词呢？欢迎大家继续搜索
18.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
19.有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她.
没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? ~
当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最後的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背後传来.?
20.某天 小明家的母牛死了 ,
爷爷因为太伤心, 过世了,
到了地狱, 看到了阎王
阎王说, 你和我XXOO二十四个小时 我就让你回到人间
..... 爷爷后来因为体力不支 , 精尽人亡了.= =
然后不久, 小明的爸爸也过世了,
他见到阎王, 阎王说 你和我XXOO 四十八个小时我就让你回去.
..... 爸爸也因为体力不支 , 精尽人亡了 = =
小明一个人在家 , 没人养, 不久就饿死了
他看到阎王, 阎王说 你和我XXOO 72个小时 我就让你回到人间
72个小时就这么过去了 = =
阎王转过头, 气喘吁吁的说, 你怎么这么厉害!
小明哈哈大笑说, 咱家那头母牛就是咱X死的
这个很血腥啊，哈哈哈
21.一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：& amp; ldquo; 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
22.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”、“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”、“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”及“我们应向姚明学习什么？”他都答错了。
23.春运了，买票的地方排队的人那叫一个多。
我朋友已经排了一天的队了，我刚好路过那里，就准备去看看他。
到了地方，看着长长的队伍，找个人还真不容易。于是我就便哼着汪峰的歌，变找他。唱到“北京，北京”那句，情不自禁的声音有点大。于是边上一个人听到了，马上冲过来，冲我大声是问“有到蚌埠的吗？”我当时就懵了，赶紧说“没有，没有。”现在想起来，我要是赶紧解释我不是票贩子不就没事了。
结果，呼啦一下就围过来几个人，“有没有鹰潭的？”“有没有银川的？”......看他们那个样子，一个个恨不得生吃了我似的，弄的我是又晕又怕的，只知道一个劲的说“没有，没有。”
不大一会功夫，来了两个警察，驱散人群，把我拉到一边就是一顿盘问。具体过程就不说了，反正怪丢脸的，最后还是找到我朋友才解释清楚。
要说还真是蛮糗的，但是也怪不得别人，谁叫自己没见过大场面呢。不过仔细想想，貌似糗的不只是我一个人吧。
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