笑话十则

1.老公感冒，儿子给把脉，后语重心长地拍了拍老公的肩膀，恭喜你!喜脉!

评论：如今的小孩子都已经不纯洁了！！

2.看女神在线，遂搭讪;
我:**，想我没？
她:。。。
我:，，，，，，，，
她:什么意思？
我:你发一排卵子，我只能回一群精子
她:#％。[email=&*@:%]&*@:%[/email]

评论：女神很有可能再也不理我了....

3.今天去买肉夹馍，我给卖馍说N次了，不要加辣椒，他最后又问我，小伙子，加不加辣椒，咱这个火爆脾气当时就怒了，都给你说N次了，还加个蛋啊，然后……然后……他又给加了个鸡蛋进去。

评论：这卖肉夹馍的老板是不是诚心坑我呢？

4.一哥们，晚上送女友回宿舍，宿管大妈严呀，这哥们说：这么多女的，就我1个男的不会有事。宿管大妈居然来了句“废话，我是怕你有事”。瞬间石化了。。。。

评论：女生寝室成贼窝了么..了么..么..

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

评论：豪爽的妹子果然伤不起！！

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

评论：这位救生员大哥，您是有多见过世面啊？

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

评论：其实我更佩服的是这位大学老师，蛋定！

8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化

评论：这下可算是“吃了大便了”

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

评论：要不咱们也来一个“酒足饭饱思淫欲”？

10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……

评论：这小娃娃，真想拉过来抽两嘴巴子..