内涵段子7则-47
1.头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”老板“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。。。。
2.酒桌上闲着没事，问了哥们儿一个比较隐私的问题。:大哥，平时你跟嫂子能在床上坚持多长时间，那大哥很自豪的来了一句，半个小时。结果旁边的嫂子听了就不乐意了，:你特么不装b会死啊，脱衣服都能脱29分钟！
3.儿子断奶比较晚，所以还有恋母情结，一天晚上我裸睡，儿子清早醒来就翻身吃奶。。。
老公看到了，刮着儿子鼻子说:羞羞哟，这么大了还吃奶。
儿子听了，拍了另一边说:爸爸来吃这里。
老公听后高兴的说:哇哦，大清早儿子就请客呀。。。
4.今天在肯德基看见一个20左右的女子依附在一个高富帅的怀里打电话“老公、我好困了，明天在打给你吧。”这是机智的我拿出手机大声吼出“我在国贸肯德基！”兄弟，只能帮你到这了。
5.有二货女友一枚。有一次去宾馆啪啪啪，完事之后我去洗澡，她在那上网。等我出来之后我看见她好像在和人视频，我衣服都没穿就去看了一眼发现是她闺密。二货女友看了我一眼赶快转过去把视频窗口最小化了～～～最小化了～～～还说了一句：“差点被闺密看见了”。
6.女:跟你住一个房间 你不会对我做什么吧？
男:你真会想 跟你说啊 就算你裸奔三条街 我要是硬一下我就是你养的狗
半夜 女:嗯。。。畜生 轻点！
男:汪。汪汪！
7.下午的时候
妻子：“老公我要”
丈夫：不行啊，你都叫得那么大声被邻居听到了不好。
妻子：那我小声点。。。（啪啪啪）
丈夫：靠，老婆你怎么全身抖个不停啊。
妻子：我改成震动模式了。
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