标题:
[短篇]
[一代综师]笑话六十七则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-10 23:17
标题:
[一代综师]笑话六十七则
1、爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。
儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他:你怎么哭了?
儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西·……
他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹,你怎么也哭了?
他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意!
2、我昨晚下班的路上,突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架,背影很眼熟,再仔细辨认,那不是我儿子吗?我急忙冲过去抓住他:“臭小子,放学不回家居然在马路上跟人打架!”我儿子紧张地回道:“爸,你认错人了。”
3、同事:“和你商量个事好么?”
我:“你说吧。”
同事:“我最近手头比较紧,所以……”
我:“想借钱是吧。”
同事:“是的。”
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
同事:“你不是没结婚吗?”
我:“是啊,所以说没得商量。”
4、早上在公司门口等买早点,只见一姑娘开着白色宝马过来,下车系上围裙开始炸油条;中午准备去吃碗凉皮发现关门了,附近扫地的大爷说,卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游;晚上去吃烧烤,听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好,才赚了一百多万。
5、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢,就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说:还没发货!
6、闺蜜新开了家内衣店,给我打电话说来新款了,让我去看看。我过去刚好她出去了,她老公在店里帮忙看店,我无聊就站起来看看内衣,每到一套内衣前闺蜜老公都说:“喜欢就试试,喜欢就试试。”我:“试你个头呀,你这连试衣间都没弄好!”
7、一男喝醉酒,第二天醒来发现自己在地板上睡,便问老婆:我怎么会在地板上睡呢?难道掉床了?老婆说:还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢?难道是声带振动把我震下来了,哎呀,这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑:“你打呼噜我就踹你,不然你以为你怎么会在地上睡?”
8、有两位马路画家,互相吹嘘自己的绘画艺术,一个说:有一次我在路上画了一个钱币,有一一个乞丐看见了几乎要伸手去捡……
另一个说:去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了.有一次我在路上画了一节腊肠,一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的。
9、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识……然后,我的脸被扇肿了!
10、表哥上大学时,班上就一个男生,32个女生几乎都追求过他
表哥上学时报考了护理专业,一进班就乐傻了,32个女生1个男,简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。
可日子长了,天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了,班上几乎所有女生都追求过他,他都没珍惜。
进入社会,昨天独自过了第32个小光棍节时,他才知道错过了他人生的巅峰。
11、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥,
我想逗他,就告诉他:”是的,小姨要减肥,你有什么好主意”,
谁知道这家伙什么也不说,找了一个购物袋,
把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬,完了告诉我吃这个会长胖,姨姨icon不能吃,我带回家吃....
我是上了这小家伙的当了么!
12、有一个饭店,客人点鱼的时候,小二总会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说道:就选这条了,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,就这一条活鱼,养出感情来了。
13、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的!
14、又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧,反正现在肯定结不起。另一个同事说,他的工资现在只够结个扎。
15、儿子:妈,给我个口罩,我下楼转一圈。
妈妈:你不能戴口罩,容易阳。
儿子:不是说戴口罩不容易阳吗?
妈妈:那说的是别人,你不同,你不戴口罩会更安全。
儿子:为什么呢?
妈妈:因为你长得丑,不戴口罩别人见了你都会离你远远的。
16、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存两年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?
17、一位医生对他的病人说:“你有三个问题需要解决:第一,你抽烟太厉害;第二,你喝酒太多;第三,你熬夜太频繁。”病人听了之后,回答:“好吧,那我从今天开始戒烟、戒酒、早睡。”医生惊讶地问:“那你要我帮你解决什么问题呢?”病人回答:“我怎么才能记住这些事情呢?”
18、我一朋友,人胖,还黑,又丑,网上聊了一妹子,聊了一会非要看他照片,他犹豫了好久,终于挑了一张自已感觉不错的照片给发了过去,等了一会见没有动静,就准备问问,谁知道再也找不见了那妹子了……人家把他拉黑了!
19、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
20、我住的宿舍旁边就是女生宿舍,前天晚上半夜12点,对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,上铺的哥们和我都被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!”
第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!
21爷爷你真不幸,生了个不争气的儿子,还有一个嫁不出去的老姑娘
晚饭后,我坐在沙发上玩游戏。
小侄子中考没有考好,我哥在教训他。
完啦,小侄子就对他爷爷说:爷爷,我真替你感到不幸呀!生了一个只知道把希望寄托在你孙子身上的不争气的儿子,还有一个嫁不出去、只会玩游戏的老姑娘!唉,可怜呀!
我爸一听,气得把网线拔了,还给我臭骂一顿。
我去,关我啥事啊?
(——初中时,交了一个女朋友,有一次周末趁她爸妈不在家,去她家里玩,结果女朋友妈妈突然回来了,
她连忙把我推进了卫生间,结果她妈妈回家第一件事就是上厕所,
推开门的一刻,看到我正蹲在地上洗衣服,
我跟她打招呼:“阿姨,今天上课时,我不小心把墨水弄到莉莉的衣服上,老师让我必须把衣服洗干净了。”
女朋友的妈妈点了点头,没有说什么,我觉得我实在太机智了,从那以后我再也没看到女朋友,
她转学后给我写了封信:“你个猪,那天是星期六!”)
22、朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸。
23、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
24、我刚工作时,我舍友失恋天天喝醉回来吐一地,要我收拾。
我很烦他,于是我把狗子的毛剪了一撮,塞他嘴里。
第二天他问我咋回事,我说:“你喝醉了跟狗子求婚,狗子不理你,你同狗子打起来,狗子都咬不过你!”
...从此他没再喝多!
25、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
26、一天和女朋友一起看电视,看到剧情里一女子搞婚外情,我不屑一顾地说:“真是海边的房子”。听的女朋友一头雾水,迷迷糊糊的问我啥意思吗?我说:“这很简单,海里有啥?”女朋友说:“鱼啊”。我说:“还有啥。”她说:“船啊。”我说:“还有啥”。奥,浪花。啊,我明白了,你的意思是:“浪到家了。”
27、男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子,心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
28、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
29、甲:“你拿着胶带干什么?”
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
甲:“那为什么不粘啊?”
乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”
30、出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下
老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”
老张:“后来呢!”
老陈:“我瞒着老婆报了警!”
老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”
老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”
31、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
32、小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,看着别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车吃着肉,喝着酒,住大城市,羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,回头一看。有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里!你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!
33、A:“1和0谁比较节俭?”
B:“不知道。”
A:“1啊,因为零花钱。”
34、有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,
但不懂得怎么避孕,就向医生求助。
医生给了他们避孕套,夫妻俩高兴的回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。
丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。
医生很纳闷问道:你是怎么用的?
他说:“我一顿给我妻子吃两个呢?”
35、胖子好像做什么都不对??胖子去游泳,人会说这么胖还敢穿泳衣。胖子去吃饭,人会说这么胖还吃。胖子去买口红,人会说这么胖还擦什么口红。胖子去相亲,这么胖相什么亲,谁要啊?于是胖子待在家那也不去,人又会说,活该这么胖动都不动!胖子怎么了没吃你家米没占你家地,不许针对胖子!
36、本人女,晚上没事跟弟弟和妈妈聊天,谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处,弟弟一拍沙发站起来说:啥也不说了,一斤600元……高潮不是这,我们俩拿计算器算了一下,8w多!
37、一架飞机飞过一个精神病院,突然驾驶员大笑,空姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。
38、晚上睡不着、跟老公说:老公我睡不着。老公说:玩手机。我说:手机没电了。老公说:那你到我这边来。我很高兴的以为老公会接着说:让我抱着你睡,结果这货说了一句:到我这,边充电边玩!苦啊,婚后的生活啊!
39、小时候排队打针,一排在前面的同学吓得不行,偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了,一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股,他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说,早知道不管他,让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针,这位同学都排在最后,在恐怖又漫长的等待后,再两腿打着颤压轴出场。
40、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过,比如说。有一次我去串门,正听到,邻居在训斥她们家孩子,十四岁早恋。看见我进来了,他们两口子对着孩子说了一句,看看这位大哥哥,29了,还没有对象,你才十四岁,你着什么急?
41、刚才过马路,后面传来一小孩的声音:“叔叔,你钱掉地上了。” 我赶紧回头往地下看,钱没有,小孩也没有。刚转身声音再次响起, “叔叔,你钱掉地上了”,突然觉得毛骨悚然,腿都迈不动了,这时一老大爷接着电话从身边走过!大爷!您这山寨手机铃声太吓人了,不带这么玩的!
42、趁媳妇睡着,把岳母备注改成前女友,后来我就跪了一个月的搓衣板
趁媳妇睡着,把岳母备注改成前女友,不一会岳母来电话的时候,媳妇接起来就是一顿骂啊,后来我就跪了一个月的搓衣板。
一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路,轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗,刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食,这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异,不知为何。
教练大怒:“车没喇叭吗?你在学自行车啊!”
一车人笑倒。
43、哈士奇绝对是狗中奇葩,悟性都逆天了! 楼下邻居最近养了一只小哈,想教他在厕所便便,过程如下。 随地便便,打一顿,拎到厕所马桶上,然后,如果在马桶上便便,就奖励一块肉干……然后……然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所,蹲在马桶上叫!
44、我:“为什么我的五官这么扁平?”
老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道:“为什么不把我转过来?”
老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”
45、小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…儿子:有限制级的吗?父亲:嘘,小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……。
46、小明放暑假,回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语,十分气愤地对小明说:想不到你在学校还经常跟别人打架,你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说:我没打过架……哪里写我打架的事了?老爸用手指着老师的评语:小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。
47、分享一个真事,我是急诊科医生,今天来了一个刀砍伤断指的帅哥,断的是拇指,一声不哼的是条汉子,叫他通知家里人的时候,帅哥掏出他的手机楞了一秒种后,突然哭了,边哭边说:完了完了,这手机用不了,解锁密码记不得了,大拇指又没了!
48、婚后,丈夫老是对老婆不睬不理,老婆忍辱负重,悲伤地对丈夫说:“我晓得,你和我成婚是由于我有钱。”
丈夫宁静的说:“错,是由于我没钱。”
49、语文老师要求学生联系实际用“一干二净”造句,并用排比句加强语气。学生张三如此写道:“每天晚饭后,爸爸总是出去搓麻将,把口袋里的钱输得一干二净;妈妈总是外出跳舞,把自己打扮得一干二净;我总是在家里专心看电视,把作业的事情忘得一干二净。”
50、我对老婆吼道:“我现在太不自由了!不管我现在做啥你都要管着我!”老婆不解地说:“你跟我结婚,想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?”
51、一对青年男女在公园约会时,女孩突然想放屁。
女孩想了个办法,对男孩说道:“你听过布谷鸟叫声吗?”
男:“没听过。”
女:“我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。”
女:“听清了吗?”
男:“放屁声太大,没听清。”
52、亲兄弟:哥哥12,弟弟3岁,平时分居2地,节假日才凑一块---------国庆---------
弟弟:哥哥,你的爸爸呢?
沙发上的妈妈笑:你的爸爸就是哥哥的爸爸!
3秒钟后弟弟瞪着眼非常不屑的:你怎么知道!
56、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”
我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”
媳妇:“不行,太危险了!”我:“他一个老师,危险什么?”
媳妇:“我怕他一说话,你睡着了!”
57、高中时交了个女朋友,她说如果我想找她玩,就到她家楼下学猪叫,她听到就会下来。
我说学猪叫太难听,能不能学猫叫?
她说不行。当时觉得她闹着玩,故意为难我。
后来才知道,原来学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都有了。
58、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字:“你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。”有一个新雇员,在工资单上签名时加上了下面的话:“我不会向任何人提起的,我像你们一样感到很害臊。”
59、看到儿子的成绩下滑,我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天,终于不耐烦了:老爸你真是啰嗦,讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问:你妈是怎么教育你的。
儿子:老妈就一句话,你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了!
60、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧! ”不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队! ”
61、今天闲着没事,准备包饺子吃,三岁的儿子也非要帮忙,就让他帮着一起包,包了一会儿子忽然想到说:“妈妈,我刚才抠脚忘记洗手了”我想了想说:“没关系,你包的能认的出来,留着给你爸吃”。
62、昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦?”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。
63、晚上睡得正香呢,我妈喊醒我说:明天你姑让你去她家相亲!
我:不去,嘴角上火烂了,没法相!
老妈:都上火了还不去相亲,有对象能上火吗,明天必须去相亲!
64、约翰的老婆很厉害,因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声,跑来问约翰:“你怎么啦?”约翰吞吞吐吐地答道:“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗?”“当然会的,”约翰说:“假如我在里面。”
65、现在的移动支付真方便,记得前些年和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了!
66、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
67、本想活成大哥心中的女人!不曾想却活成了女人心中的大哥!
我特别羡慕两种女人:
一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼啦牛,谁都不搭理的那种……
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的……
刚好,我却刚好卡在中间了,既不牛还不会撒娇, 一天到晚还死犟死犟的。
这辈子,本想活成大哥心中的女人!不小心,却活成了女人心中的大哥!
―――与女汉子们共勉!
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