遥遥无期

1.早上去学校，就只穿了个长袖。老妈拿了个外套，递给我说：“快穿上，不然上课会被冻醒的。”卧槽，这绝对的亲妈啊…

2.打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车…



3.早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了， 结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强， 结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。

4.所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。



5.课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！

6.说好的盲人按摩，结果帮我按的师傅玩着手机就出现了，然后解释说他是属于不全盲还能看见点光的。好吧，这就算了，关键是按完了能不能等我走了您再悠闲的泡茶！



7.经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见，软磨硬泡非要拿走我跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”我……

8.班主任怒气冲冲的跑进教室。“班费被偷啦，是8点前的事，8点以后来学校的站起来。”班主任看着站起身的一排学生。“班费的事再说，班长先把迟到的同学名字登记一下。”



9.今天培训，讲师搞了个互动，每人发一颗葡萄干，让观察，并想象葡萄干经过哪些过程来到你手里的，其实就想引导大家得出这颗葡萄干虽然不完美，但是也经过了层层筛选来到你手里的，我哪里知道还有这么多事，刚到手就被我吃了！

10.在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大…大哥，我…我性 取向正常，喜欢女的！