那人海风起云涌

　1、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。 【特特特特别的途往】
　　2、单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张Mao片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
　　“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒！ 【郭振】
　　3、和几个朋友一起去爬黄山，才上山爬了没一会有个朋友爬不动了，刚好路旁边有卖水之类的，朋友跑去问老板“老板，还有多久到山顶”？老板头都没抬，说“门票280，你才爬了30块钱的，你说还有多久到山顶？“瞬间石化…… 【…dear梓颢】
　　4、愚人节我将同事手机要来，将我的名字改成10086，昨天，那货居然发了七条开通GPRS流量包的短信，我忍住肚子疼没有回复，然后那货居然来电说，10086开彩铃了，还问我为什么不给开流量包，我狂笑......还说投诉我！我狂笑不止...... 【仙人球的诱惑】
　　5、 一女路考，错把银行卡当成身份证递给教官，教官说你方面密码现在告诉我吗 【张亮】
　　6、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚， 然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子， 小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去 屎……” 【 唐小宝】　7、去了学校机房才大悟，原来平时自己开机击败的机器全在这里 【辉】
　　8、有个人长的很像一部电话，有一天他挂了 【尊重】
　　9、当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！ 【办各种pos机大额】
　　10、女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
　　男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯） 【我是刘慧敏】
　　11、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。
　　12、这也太内涵了吧 一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。 终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？” 那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”
　　13、《常回家看看》的歌词应该这么改：“生活的烦恼，跟妈妈说说，被骂得狗血淋头。工作的事情，向爸爸谈谈，又被骂得狗血淋头。”
　　14、我练过气功可以把别人气死
　　15、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。
　　16、俩个长的像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这样才是真正的爱情。。。
　　17、别人有背景，我们有背影；别人长得像校花，我们长得像笑话；别人开Q7，我们开QQ；别人喜欢旅游，我们喜欢梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人拿年薪，我们拿欠薪；别人手里是LV，我们只能看AV；别人说我们是弱势群体，我们说生活是自由落体。但是千万别忘了，草根一样可以活得快快乐乐。
　　18、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”
　　19、「她不爱我、她爱我、她不爱我，操。」看破红尘的三毛敲开了寺院的大门。
　　20、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧” 我就说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的。”
　　21、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
　　22、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。
　　23、阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
　　24、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯
　　25、教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法。现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
　　26、人人上看到一状态：“五一到了，你还是一个人么？”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么！”。。。救命笑得停不下来了。。。
　　27、一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
　　28、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
　　29、导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
　　30、为了让我的牧羊犬分清羊群里有没有走散羊只，我教会了他数数。 　 妈逼结果他现在成天就是睡觉啊