dagec04 发表于 2011-3-10 23:32 只看TA 1楼 |
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治疗早泄的笑话12则 1.一名男子有早泄的问题,他决定去看医生。他问医生,他做什么可以治愈他的早泄。医生说,“在你觉得快要射精的时候,想办法吓自己一下”。 这个男人到商店买了一把赛跑用的发令枪。很兴奋地想试一下,就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上,赤身裸体,等着她的丈夫。 夫妻俩就开始了,用的’69’式。这个男子,一会儿就觉得快要泄了,赶快拿起发令枪,开了一枪。 第二天,该男子又去见医生。 医生问:“怎么样啊?” 男人回答说:“不太好使啊...我开了枪,我老婆吓得把大便拉在我脸上了,三英寸的阴茎被她给咬掉了,我们的邮递员举着双手,赤身裸体地从衣柜里跑出来!” 评论:大家还是多多注意身体啊,早泄可不得了啊。 2.精神病院的护士走进病房,看到一个病人在假装开车。 护士问他,“查理,你在做什么?” 查理回答说:“开车去芝加哥!”护士祝他旅途愉快,离开了病房。 第二天,护士进入查理的房间,查理他停止了他想象中的汽车,护士问“嗯,查理,你好吗?” 查理说,“我刚刚来到芝加哥。” “太棒了!”护士说。 护士又离开查理的房间和穿过大厅来到鲍勃的房间,发现鲍勃坐在他的床上“玩”得很疯狂。 护士很吃惊,她问道:“鲍勃,你在做什么?” 鲍勃说,“趁着查理去芝加哥了,我在搞他老婆!” 评论:怎么精神病人跟正常的思维是一样的呢。 3.比尔和玛拉准备“办事”,便把他们的儿子支到阳台上去,并让他回报邻居的活动。这名男孩开始汇报了。 “停车场有汽车被拖走了,”他说。“一辆救护车刚刚开过来。” 几分钟过去了。“看来安德森有伴儿了,”儿子喊道。 “马特骑着一辆新的自行车,库伯斯夫妇正在做爱。” 父母从床上站了起来。“你怎么知道?”父亲吃惊地问道。 “他们的孩子也站在阳台上”儿子回答。 评论:这孩子聪明的有点过分啦,爸妈不高兴的哦。 4.两个男人在酒吧里聊天,其中一个男人抱怨说:“每次我回家晚了,我老婆就跟我没完没了。” 另一个男人说:“我每次回家晚了,就摸到床上去,给我老婆口交,这样她就不会说什么了。” 这个男人觉得不错,晚上回家后,他就到床上去给老婆口交。完事儿后,他去卫生间洗漱,发现他老婆在里面,他问:“你怎么会在这儿?” 他老婆说:“我妈来了,她睡我的床,你睡沙发去。” 评论:哇哇,不行了,想吐。 5.一男一女在酒吧里喝酒。他们开始交谈,很快就知道他们都是医生。一个小时后,男人说:“嘿,怎么样,今晚一起睡。”女医生同意了,一起来到她的住处,男医生进到卧室里。女医生进入浴室,洗了又洗就像要进进手术室一样。她认真地洗了10分钟。最后,她进入卧室和男医生做了一场。随后,那医生说“你是一名外科医生,对不对?” “是的,”女人说,“你怎么知道?” “从你之前的清洗看出来的”他说。 “很有道理”女人说“那您是一位麻醉师,对不对?” “是啊,你怎么知道?”那医生说。 女人回答说,“因为我什么都没感觉到。” 评论:这个是说男医生专业太好,还是讽刺他JJ太小呢,求指教。 6.一个年轻人兴奋地告诉他的母亲,他恋爱了,并就要结婚了。他说,“为了好玩,妈,我会带来三个女人,猜猜哪一个是我要娶的。”母亲同意了。第二天,他带来了三个漂亮女人,进了屋子和坐在他们在沙发上和她们交谈了。他接着说:“好吧,妈。猜猜哪一个是我要娶的。” 她立即回答说,“中间红头发的那个。”年轻人目瞪口呆地说:“这太惊人的,妈。你猜对了。你是怎么知道的?” “我看她很不顺眼,”她说。 评论:这母亲挺厉害,以后的媳妇日子会很丰富的。 7.丈夫:哇,你今晚真的是很紧! 妻子:把你那毛茸茸的东西从我的肚脐拿开! 评论:喝醉了喝醉了,未必这能进去么。 8.小强在上性知识教育课。老师拿出一张阴茎的图片。“有谁知道这是什么?”她问道。小强举起了他的手,说:“当然,我爸爸有两个!” “两个?”老师问。 “是的。他有一个小的,用来撒尿,还有一个大的,他用来给妈妈刷牙!” 评论:非常正确,这小孩真TM聪明。 9.16岁的女孩终于有机会去参加舞会。由于她很漂亮,她有点紧张男孩会XX她。 她的母亲说:“这是非常简单!只要一个男孩开始有想法,你问他,’以后给我们的孩子取什么名字?’这会吓跑他们。” 她去了舞会,和一个男孩一起跳舞,一点点,他开始吻她,抚摸她。她问他:“以后给我们的孩子取什么名字?”这名男孩说了一些借口,就走掉了。 过了一会,同样的事情再次发生:一个男孩开始吻她的脖子,她的肩膀...她阻止他,并问给孩子取什么名字,他跑了。 后来,另一名男生邀请她散步。几分钟后,他开始亲吻她,她问他,“以后给我们的孩子取什么名字?” 他继续,慢慢地脱掉她的衣服了。 “以后给我们的孩子取什么名字?”她又问了一次。 他开始和她做爱。“以后给我们的孩子取什么名字?”她再问了一次。 他取下了避孕套,打了一个结,并说,“如果他能从这里面出来...那就叫大卫科波菲尔吧!” 评论:什么都不要怕,勇往直前,但是要做好安全工作。 10.一名男子讲述一个故事...我正在打高尔夫,尽管我通常是一个不错的球手,但这一天我打得一塌糊涂。正当我正要开球在第四洞,我听到一个声音说,“3号杆。” 我环顾四周,并没有人在我身后,所以我在我的立场。然后我再次听到了“3号木杆。” 我看了看,有一只青蛙在角落的发球台,他告诉我,用我的3号杆。我觉得这很愚蠢,但我打得如此糟糕,我认为没有什么能伤害我了,所以我拿出我的3号杆。 这是一个很长的四杆洞,我用3号杆击出球直接飞了二百五十码。我觉得青蛙是个幸运物,于是我拿起它,拿着它一起走。 在下一局,它告诉我,用我的五号杆。这是一个三杆洞,我第一次一杆进洞。 我就一直听青蛙的,后面的洞都进了。 那天晚上,我把青蛙带进了酒店的赌场。我们玩的轮盘。我按青蛙所说的压住,每局都赢了。 之后,我累了,所以我走到床前。 我把青蛙从我口袋里拿出,并把它的梳妆台。 突然看着我说,“亲吻我。” 我是不会吻一只青蛙的,但它又说一遍。所以,我吻了青蛙,他变成了一个我所见过的最美丽的十四岁女孩。 所以法官大人,这就是为什么我的房间里有一名十四岁的女孩。 评论:这个解释非常的合情合理啊,我完全相信他。 11.一对夫妇结婚的时候,妻子怀疑她的丈夫。 “我知道你以前有过很多的女人。到底有多少人嘛?” 丈夫回答说:“你看,我不想让你失望,有很多个。就让这些成为过去吧。” 妻子继续恳求。 最后,丈夫屈服了。“让我看看。”他说:“有一,二,三,四,五,六,你,八,九...” 评论:这丈夫好像太老实了点吧,何必呢。 12.在和朋友玩游戏时,小强注意到,他的朋友吉米,戴着一个崭新的,闪亮的手表。 “这是你生日时得到的?”小强问。 “不。”吉米回答。 “嗯,那是圣诞节吗?”。吉米说到:“也不是。” “那你不是偷的吧?”小强问。 “没有,”吉米说。“晚上我走进爸爸妈妈的卧室时,他们正在做‘肮脏的事情’。爸爸给了我他的手表,来把我赶走。” 小强很受触动,也很嫉妒吉米的新手表。他发誓要为自己弄到一个。 那天晚上,他在父母的卧室门口等着,直到他听到了明白无误的噪声----做爱。就在这时,他推开门,大步进入卧室。 他的父亲,吃了一惊,转过身来,气愤地说。“你要干什么呢?” “我想要手表(I wanna watch)”小强回答。 评论:这个英文好像有语病,不过不影响欢乐的气氛啊。 |
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lpf2wy 发表于 2011-3-14 20:27 只看TA 6楼 |
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1.三寸被咬掉了,那你还有吗…… 2.不管脑袋正常不正常,那里总是正常的! 3.你以为不知道啊?其实我们都知道 4.看来老太太爽歪了,都不愿意出声,忍的好辛苦啊 5.没感觉,看来mm欲望不小啊 6.婆媳自古难相处啊,不过这逻辑倒是挺不错滴! 7.哥,你太有才了,可是,没进去咋感觉到紧的呢? 8.两个……还给妈妈刷牙,孩子,那不是刷牙,那是在给妈妈补充营养泥! 9.这妈妈给的建议太差劲了点,我也要来两次 10,这借口,鬼才信!! 11.数就数呗,干嘛在中间闹个你……不是找抽吗! 12.爸爸一定软了,儿子要来观摩学习啊,可不能丢人的哦 |
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zaqxsw1982 发表于 2011-3-14 20:39 只看TA 8楼 |
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那个发令枪的那个最好笑,那个男的还用等到第2天才去见医生吗? |
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