sacha33

1.有一次，下火车了，很多都是问要不要住店的，我正想呢，找个网吧睡一晚得了，突然，一老妇人过来拉住我说”住店吗？服务很好的”。我弱弱的问了一句”干净吗？多少钱一宿”。谁知，她笑眯眯的说”干净，都是体检过的女孩，价格便宜。”…我顿时凌乱了，一定要过，，
2.男朋友最近在忙装修房子，今天在家具店订衣柜，我说要好看的，他说要耐用的，我说耐用的也好，省的以后打架的时候被破坏掉，他说，“媳妇，我就算生气也不打你”，正在我感动的时候，他来了句，”我把你关衣柜里”。靠！
3.还记得上高中那会儿上课长打瞌睡，，，割了不用了，，、有一次数学课老师一直讲，大家都要目不转睛的盯着黑板，可我真的很磕睡，由于我坐得偏后，就用手托着下巴开始睡。。。突然觉得头被什么东西打了一下，我顿时惊醒，环顾下四周，大家都在埋头做作业，老师是个女的，笑着说：我一直以为你之前在思考，那么认真。。。
4.午睡 …….…歌……… 你永远无法想象，宿舍四个人午睡，三个人打呼噜是神马样子。那叫一个此起彼伏，排山倒海！各位大爷，真想想问问昨晚都干了什么？累成这样。。。
5.LZ妹纸一枚…咳咳咳…就在刚刚，我刚洗完衣服正在晾，就听见楼下有人叫我，我低头一看“阿姨阿姨，你东西掉了，你内裤掉了，是粉红色的…”我凝固了，凌乱了，我想说的是，妹子你可以小声点，可以不用说的那么详细，这周围都是人呐，阿姨不要了…
6.lz男，记得小学一次运动会，我参加的一百米比赛。六个人我跑了个第三名。回家后家人各种夸，各种表扬。这时我说出了真相，六个人比赛，两个并列第一的，三个并列第二的，我一人独占第三名。家里人听后那个乐啊，现在依然记忆犹新。真心是真人真事！
7.我家的老楼隔音效果相当不好。每天熟睡后都能被楼上嘿咻声吵醒。广大人民见证。我的要求不过分。只求上天能赐他们一孩子。
8.邻居有个熊孩子，今天他妈妈在洗衣服，然后去接水，………………………那孩子拿起肥皂咬了一口，他妈妈从远处奔过来抢了肥皂，问他好吃吗？那孩子开心的使劲点头啊！好………吃……吗？
9.刚刚出去买饭，路过一个幽静的小路，然后就看到一个妹纸抱着另一个妹纸在摸……摸……摸……大姐，我们这是机械系啊，一共就二十八个女女有木有！！！结果你们一下子就占了俩名额啊，忒狠了吧也→_→
10.男性朋友的事。。。朋友微信头像是一只猪，然后签名是“开个养猪场。”这货总和我抱怨没有小姑娘主动加他。有一天终于有姑娘加他了！那姑娘上来直接和他说“你好，我是学动物医学的，请问你需要兽医么？”需要兽医么。？兽医么。。？哈哈哈
11.本人男性，一个月前开始长痘痘，结果现在留下了痘印，关键是痘痘长在鼻子下面的，尼玛阿，领导今天来了句，张尼玛，你鼻屎快掉到嘴巴里面了，注意卫生，尼玛阿，我现在就在领导办公室外面，尼玛你是天黑了看不清还是怎么了，，求过吧，第一次、
12.去岳父家，将夜，欲走，岳母大人道，以前半夜三更来，凌晨走不说晚了，现在过门了，反而胆子小了。。。我在风中凌乱，走还是不走。。。。
13.妹妹两岁的时候，我带她出去玩，一不注意，一男孩把我妹妹给弄哭了，，我抱起妹妹就追，，没追上，然后我就抱着妹妹去他家了，，，去了以后说了一句你儿子把我妹妹打哭了，就开始和我妹一起哭。。怎么哄也不行，零食也不要，只哭。。。后来他爸爸说回来我揍他一顿，我不哭了，，他爸爸心喜，给我一堆零食准备把我哄走，我说万一我走了你不揍他了呢，我等他回来你揍了他再走。。。然后我亲眼见证了他爸爸揍了他一顿，抱着零食拉着我妹满载而归。。。此后，他见了我都绕道而行。。。那会我才八岁。。。
14.公交车上小正太突然大喊妈妈你放p了，他妈妈脸红小声说不是我，小正太说就是你，就是你，这么臭。很同情他妈妈啊
15.就在刚才!lz妹子,逢车必睡!今天姥姥过生日,拎着蛋糕坐公交去姥姥家–照常睡的一塌糊涂—割的口水直流—醒来后,发现人还在,车还在行,蛋糕却没了—-没了—-
16.我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。。。”吃吧。。吧。吧
17.话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了…=_=！

会说话哑巴

每一个笑话都是没有看见过，应该是原创的